понедельник, 09 мая 2011
Почти две недели было холодно, казалось что не когда не потеплеет,дожди сырость как это все достало,приходиш с роботы а в квартире все также...Последним временем я замечаю что во мне собирается много грусти не то чтобы негатива, а просто грусти и дело даже совсем не в погоде,а во мне и в обстоятельствах...в глазах не печаль даже,пыльный налет времени и событей...
В искромсаной душе сочатся кровю раны,и з тех что не когда не заживут до конца...губы кривят улыбку,из тех которою не назовеш улыбкой не когда...
Я тебя тогда спросил почему не перезвонила?-ты ответила что-мама позвонила и надо было ехать домой утром...я поймал себя на мысли что не надо спрашивать-'мол не могла найти пять минут и сказать,я серавно знаю что найдеш тысячу оправданий(и конечно же ты будиш права)хотя для тебя это все стало в порядке вещей,а для меня-любовь это высота,с которой ты не когда не схочеш спустится'c'.-даже если вопреки здравому смыслу,всеравно цепляешся за любую соломинку что бы быть на той высоте и не когда с нее не спускатся.
В искромсаной душе сочатся кровю раны,и з тех что не когда не заживут до конца...губы кривят улыбку,из тех которою не назовеш улыбкой не когда...
Я тебя тогда спросил почему не перезвонила?-ты ответила что-мама позвонила и надо было ехать домой утром...я поймал себя на мысли что не надо спрашивать-'мол не могла найти пять минут и сказать,я серавно знаю что найдеш тысячу оправданий(и конечно же ты будиш права)хотя для тебя это все стало в порядке вещей,а для меня-любовь это высота,с которой ты не когда не схочеш спустится'c'.-даже если вопреки здравому смыслу,всеравно цепляешся за любую соломинку что бы быть на той высоте и не когда с нее не спускатся.
суббота, 16 апреля 2011
Сегодня обычный весений день-субота 18:32 а солнце светит словно летом,я не заметил даже как увиличился день возможно был чем то занят...Весна не радует,я даже не знаю что лутше-лето или зима,а помне это одно и тоже,ведь я больше уверен что лутше или худше это в состояние душе человека.Ты как то говорила-что ты видел хорошего сегодня?ну например когда ты шол с работы!-Не чего!не потомучто я не хотел увидеть,а потому что не чего не было хорошего,не только сегодня,а всю неделю,но всеже я отвечу что я видел за всю неделю,с хорошего это-серые будни,я так их называю-по тому что они похожие на завтра(значит сегодня было вчера-а завтра будет сегодня"c")(-это говорит отом что все дни одинаковы)а ещо с хорошего Вася но это в конце.С плохого,я видел аварию в 21:30 на Гостомельськомшосе,я видел это все с машины,скорая-менты 2 машины ехли на встречку,как там уних получилось,незнаю?но в итоге одна машина верх дном-(тоисть на крыше)возможно кто то из них был пяным?но понятно удар был сильным!-ещо видел сегодня на выходе с метро пл.Л.Толстого-менты 2 доктора в гражданськом,я посмотрел а там сидит дед,я знал что там что то не так,но всеже я посмотрел,его голова была сильно розбита-сильно!я с хватился за голову бут тобы она была моя,мне ещо показалось страным,он был спокойным и безразличным,как бут тобы это в порядке вещей,как буд тобы завтра будет все впорядке и он как обычно выйдет по своим делам,в его глазах не было шока!я это точно заметил!,я редко ошибаюсь в взглядах,3 секуды но я заметил его выражения лица,там была большая увереность!...Я в очредной раз не понимаю почему ты мне позвонила,я в очередной раз повелся,я даже не знаю на кого больше злился на себя или на тебя...Вася нас свела не добрая работа,как то подружились,если можно так это назвать,да нет просто у нас много общего плохого,друзья по не счастью,вобщем ему тоже не позавидуеш,я ему сегодня сказал мол какие планы у тебя на завтра?есть работа можем за работать!,а он ответел мне то что я забыл как то,он сказал-знаеш,а завтра Воскресение и праздник Вербная неделя!у меня и так последним временим что то не очень хорошо,я пойду в церковь.-и я пойду,вот это все хорошее за не делю.
суббота, 26 марта 2011
Весь день идет снег и я даже не знаю где холоднее на улеце или в моей душе.Мне все время не давал покоя тот стих который ты преслала мне вконтакты,я боялся перечитывать его ещо раз боялся в нем розтаять поддаться опять своим чувствам,извени я тогда не смог его прокоментировать,стих очень сильный,и чувствую что это ты его написала,в нем так много такого чистого такого твоего,внем я вижу тебя,такую живую и настоящую,такую какуя я тебя запомнил навсегда и которую ношу и согреваю в своем сердце!Я хочу что б ты знала Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЕ ЛЮБИЛ!С тобой я увидел какая любовь-она прозрачная и мерцающаю и я знаю точно что я как и тебя не смогу не когда забыть ее.Я так хотел тебя поздравить с днем рожденьем но не мог написать вконтакты мне кажится что там твоя мама находится и с альбомаи это она зделала ее почерк,мне кажится тыб не смогла.С днем рождения тебя малыш!
четверг, 10 марта 2011
Усталость,кружится голова,практически не ел трое суток,нет апетита,опять посищает грусть меня,депресия,но я знаю точно что когда то я проснусь от того что меня ласкает солнышко,а не как сегодня оно меня пекло и роздрожало,я знаю точно что я буду смотреть на мир ласковей и добрее!только иза того что я этого всегда хочу,а чего хочеш ты?я уже знаю,знаеш,я до 'последнего почемуто тебе верел!а теперь лемит доверия из черпан,я даже не знаю кому от этого из нас лутше или худше,но вданый момент это совсем уже не важно,главное что до меня до конецьто дошло,ты достучалась до меня,бут тобы оборвала волосок что связывал нас.Я не злюсь на тебя просто так вышло а ты просто такой человек.Признаюсь с альбом "Я И ТЫ"у тебя вышло в самую точку,у тебя получилось за деть меня за живое,я надеюсь что это в последний раз,подлее не куда,ну даладно не будем о плохом,не думай,я не уприкаю тебе,я простил тебя честно,даже хоть етого тебе и ненадо,Наташ зло в человеке розрушает душу!Я знаю я принес тебе очень много злого,но честно,я не специально!Прости меня тоже,пожалуйста!И давай отпустим друг друга навсегда!
вторник, 08 февраля 2011
Она звонила мне недавно,я был на работе не много занят,взял трубку услышал привет,я перепутал ее так как по удалял ее номера что бы не звонить ей больше,в суете работы мне показалось что это Люда с девочкой которой я сейчас налаживаю до воли сложные с моей стороны отношения,я сказал-ты купила life?она ответила-он у меня и был!-а это ты Наташ!извени перепутал.а потом начался холодный простой розговор,мол как дела?нормально!чем занимаешся?работаю!я сесию здала,теперь у меня практека,но забот по учобе не меньше стало.Ты постаяно на этом номере?Да!Потом наступили паузы,старался их заменить тоже простыми и не интересными вопросами мол как от празновала новый год?-С мамой.(мы собирались от празновать Н.В.в месте)извини но у меня не полочалось не как по другому отметить,(странно почему она обясняется мне?мы же розтались с ней перед новым годом,а значит мы не могли его встречать в месте)потом опять пошли паузы (странно раньше их же не было,раньше мы могли часами на пролет говорить по телефону,а теперь не чего сказать друг-другу)-А с кем ты меня перепутал?я ответил да не важно.Потом меня отвлекли,я сказал подождеш меня минутку?я щас приду!Когда пришол на связи ее уже небыло,я не пытался перезвонить ей,серавно сказать больше было не чего,и она наверное понимала тоже.Я много думал тогда об этом розговоре,почти весь вечер,думал почему ей я не перезвонил?ведь раньше как мы раставались с такого звонка все и начиналось,потом я ей перезванил и все шло как за старым сценарием,я всегда ждал этого звонка,что бы опять начать все сначала,теперь мои чувства начали остывать и я не хочу опять путатся в замкнутом треугольнеке где звонок встреча,любовь и счастья,розтавания и боль.Звонок и встреча...Но наверное во мне что то сламалось и сценарий начал изменятся,верне начал писатся новый...
воскресенье, 30 января 2011
Как хорошо что ты у меня есть!теперь я могу поведать все свои тайны и переживания.Сегодня я проснулся в 11:00 ведь последнии дни я был очень занят не спал двое суток,вчера ехал с работы меня подвозил знакомый домой я ехал усталый и сонный,я снова споминал о тебе,все думал,ты столько зделала для меня злого,а я споминая о тебе без малейшей злости в твою сторону,наверное я ещо люблю тебя но как то не так как раньше,после того что случилось у нас я теперь не хочу быть с тобой,возможно мы и были бы в месте если бы не некоторые но...и ты былаб другой,но это не возможно.Каждый человек хочет прожить свою жизнь что бы не стыдно было вспомнить,мне прожить так не удастся у меня много таких моментов за которых мне стыдно сейчас,казалось бы что больше не надо делать поступков за которых становится стыдно,но только теперь я понимаю какая я сволочь,я созванююсь одно времено с трема девочками которые хотят со мной встретится,я пока в общем не чего конкретного им не обещал,я не понимая зачем я с ними и хочу встретится и не хочу,ведь они мне не нужны,я только теперь понимаю что я хотел себе доказать что я не хуже и могу тоже с кем то встречатся и быть кому то нужным,но мне этого не надо,странно я и затебя могу пойти на эти плохие поступки,в душе становится противно,нет с пущу все на тормозах и буду морозится.Проснулся от того что остановилась машина,я не чего не понял и спросил водителя-ты долго будеш тут стоять?он посмотрел на меня с изомлениям,я понял что ятуплю,что мы возле моего дома и мне надо выходить,я не чего не сказал в оправдание в мою сторону,просто сказал счастливо и пошол спать
суббота, 29 января 2011
Ты говориш что люди не меня ются,меняются Наташ меняются,просто для этого надо человеку какуето встряску в жижни,В жизни каждого человека происходит переоценка ценостей,я перестал ценить то что очень ценил!и начал ценить то что ценил самую малость-парадокс,я затвердил для себя 4 правила-не верь,не бойся,не проси и не желей о том что было.Я не знаю сколько бы ещо это продолжалось,если бы меня не шархнули сильно об землю и мои розовые очки не слетели,с тех пор такие вещи не ношу.У меня много чего в жизни было,и я уверен что будет ещо больше,хотелось бы что б было в основном хорошее,возможно это звучит наивно и глупо но я так хочу!С тех пор когда мы розтались мне кажится что прошла целая вечность и в этот же самый момент это все было совсем не давно,мне порой так хочется зблизить время когда мы были счастливы,смотриш с болью на фото,а к стати сегодня все тоже число только год изменился,отнюдь не для чести,я вспомнил моменты когда были в месте,так близки и так далики в тоже время,а порой я эти моменты оталкую по дальше в закаулки сщастливого до боли прошлого,как бы хороню его пытаюсь забыть его ведь каждое воспоминание мне приходится с большой болью,вот тут и срабатывает само защита,а помниш когда мы обнимались так крепко что казалось мир больше для нас не существует и нет не какого быта не чего,только мы!ты тогда прежималась ко мне и говорила что любиш меня и не когда не бросиш и мы будем всегда в месте,жаль ты так и не сдержала своего слова.Когда мы розтавались с тобой ты просила чтоб я простил тебя и не держал зла на тебя,для тебя почемуто это так было важно,я простил тебя Наташ!но забыть тебя так и не смог,я почемуто до сих пор захожу вконтакты и чегото жду от тебя, какогото письма не знаю какого и сам,нет я не хочу чтоб мы снова с тобой сошлись,ты же знаеш мы сходились и росходились с тобой раз 15 и все повторялось опять,ты врывалась в мою жизнь когда я тебя почти уже и неждал,ты обещала что это в последний раз!что ты будеш на этот раз на всегда и я верил тебе слепо,но ты уходила снова,я досих пор не могу понять почему ты это делала, розогревала полу замержие чувства чтобы их опять кинуть в вечную мерзлоту,или тебе преносило радость пречинять мне боль,двое людей встречаются что бы преносить друг другу радость!а для чего встречались мы?Я так и не смог найти человека которого я хотелбы видеть рядом,но и тебя такую я тоже не хочу,прости.Я хотел отправить это письмо тебе вконтакты,но так и не смог,я надеялся что как напишу его мне станет легче...